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相逢,不是恨早,便是恨晚

我不是白羊座

 
 
 

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关于我

我要和你一直牵手到老,每一天感受你带来的幸福感,细水长流温暖无暇。

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11月15日  

2011-11-15 11:41:07|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个编辑页面,从昨天就开着,光标停留在第一行的位置闪,断断续续打了几个字,来回几次,删删减减又成空白。

早已经没多少人会再放心思在写一篇几百字以上的日记上,微博继续如火如荼地刷着。翻来覆去,只觉得那还是一个更加快餐化的出口,当下想骂人了要感怀了,来一句文艺范的,配一张修过的lomo图,就舒坦了。一条条新评论和回复,地理位置不变心理距离却拉近了一些些。用不了多久,那阵子的心绪早忘得一干二净。也不知道会有多少人,会再去翻查过去的微博。

仍旧热衷于在无聊的时候看一眼自己的成长史恋爱史工作史,像本画册,像卷胶片,百看不厌。也许可以持续到将来年老,我还能一篇一篇看着年轻的字句。所以,我坚持这块领地,希望网易也能坚强地一直都在。若中途转换,无异于消亡。

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老公今天一早出差湖北去了,我要过四天没人陪伴的日子,还好只是工作天,避免了假期一人宅屋子的惨状。

他不在身边,下班变得可以不必着急回家,做饭不必费心思,早晨不用急忙备餐点,没对象让我发牢骚,晚上安静了会对这一梯一户的环境心生莫名的害怕……过着两个人的生活,就对过去那种原本已经熟知的模式心生反感和疏离。

记起在北京,冬天的周末冷得不愿出门,常常都是一个人一整天呆在家里看电视啃书玩电脑做卫生,随便吃吃喝喝过去。直到晚上大雄打来电话,每回都是因为20几小时长久没说话了,略带发声困难的境况。屋里暖气片上放的凉水都能变温了,我却已对暖和的18°室温失去知觉,望着落地窗外一片枯萎的树枝和从白天变成灯光的景致,抱着暖水袋也偶尔还想哭。那段经历不是很长,但足以特别得让我一直记住。

如果没有大雄,也不知道自己要过多少段这样的生活才能重新拾得人间烟火。

有些趾高气扬和嚣张跋扈的臭屁感觉,依旧是我那死不悔改的坏个性。偶尔也会暗自愧疚,觉得自己是不是太过不温柔贤淑体贴,但我也一样会用各种美好的论调为自己开脱。我也相信,老公是明了的。

没有一种固定的相处模式是适用于任何两个人的吧?举案齐眉、相敬如宾,定义现代化了,但主旨不变的。我们不也总爱自诩吗,我是最好的老婆,你是最好的老公。

四天的小别,可以来一场胜新婚的回归。出差顺利,平安归来。11月15日 - 车厘 - 相逢,不是恨早,便是恨晚

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上个月看完大饭携谢生出巡杭州的美照,这几天看许老板带着老板娘去乌镇小憩,看着肉麻的微博对话,羡慕得只能翻去年和3月的照片来安慰自己。老公的工作让他无法自由支配2天以上的空档,我的长假期也少得可以忽略不计,便也知道自己这一年已经失去最后的出行机会了。明知道我是只不安分的小白羊,没有行动只有幻想的部分,飘渺得足以令人难过。

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只愿这里写风月书闲情,工作状况简单明白:刚过去的十月有了新进展,期待我那一直居高不下层层累加的账单能渐渐有所好转。11月15日 - 车厘 - 相逢,不是恨早,便是恨晚

好吧,一上午,就这么耗去了……

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